Llamadme optimista, pero estoy decepcionado.

Una vez más, y por enésima vez consecutiva, Galicia, tierra donde yo nací, crecí y vivo, sigue siendo negra. Un negro disfrazado de azul y con dos enormes "P"s al frente. Ayer, día 21 de Octubre, Galicia elige quedarse retrogradamente estancada. Y yo sigo queriendo pensar que no es asi.

Los gallegos tuvimos ayer una oportunidad de oro para encauzar nuestra pequeña nación, cariñosamente hablando; tuvimos medio día para acercarnos a las urnas, que en el peor de los casos se encontraban a medio kilometro de nuestros hogares, para simplemente decir que no estabamos de acuerdo con lo actual y poder expresar nuestra opinión.

Me he levantado de la cama para escribir esto. Sinceramente pensé que esta vez sí que saldríamos del pozo, sinceramente creí que nadie querría que el gobierno que está llevando a la ruina a nuestro país, fuese tambien el dirigente de nuestra pequeña patria. Pensé que, al menos, la gente mostraría ese mínimo interés.

En su mítin en Vigo, el viernes 19, Feijoo dijo algo así como: "... los gallegos han de decidir quien quiere que les dirija, si un gobierno sólido como es el nuestro, o una coalición centrada en que nosotros no gobernemos ...". En ese momento pensé: "te vas a tragar esas palabras" porque realmente estaba convencido de que sumando los escaños del resto de partidos, la oposición iba a llegar al aprobado, metafóricamente hablando. Y ni así. Feijoo tuvo razón.

Y realmente no considero que la culpa, como muchos echan, sea de los señores mayores, arraigados a los inicios de la democracia española y con un Fraga aun muy vivo en sus mentes. Señores y señoras que viven en sus pueblos, en parte ignorantes e inconscientes de la realidad de nuestro país. No culpo a esa gente. En la Galicia interna el caciquismo sigue estando a la orden del día, y sin ir más lejos, el conocidisimo caso del señor Baltar de hace un par de años, donde un señor se quejó de que "non había cuartos" y el expresidente de la Diputación sacó billetes de su cartera y empezó a distribuirlos entre los asistentes al mítin.

De responsabilizar a alguien, responsabilizo a todos aquellos que decidieron quedarse en casa, fuese por vagancia, por desilusión, por desinterés, por convicciones propias y consolidadas "antisistema", por llamarle de alguna forma (estos son los menos frecuentes y más comprensibles por mi parte) y que no solo eso, sino que después protestan y protestan, se quejan y patalean. Y esta opinion la respaldo con éste dato: PP 619263 votos <-> Abstenciones 798457 (AQUI CADENA DE NOTICIAS)
Claro ejemplo en el que la culpa no es de nadie en concreto pero si de todos en general.

Y ahora qué? Cuatro años más "y después ya cambiará"? Nada cambiará, al contrario, esto se arraigará aun más, el descontento y la desilusión crecerá, agacharemos más las orejas, el que la gente no vote es uno de sus objetivos, porque calladitos estamos más guapos y les dejamos chupar sangre en paz. No es España lo que está mal, son los españoles, que están deprimidos. Esa es la realidad.

Analicemos la desinformación

NOTICIÓN!

En su épico titular notifican una agresión a la sede del PP, en la cual se causaron desperfectos, diciendo después lo siguiente:
-"Un grupo de indignados atacó con bengalas la oficina del partido en el centro de la ciudad"
No sé que puede la gente entender como "ataque", pero la RAE lo define de este modo: "Acción de atacar, acometer o emprender una ofensiva, perjudicar o destruir." Tampoco me queda muy claro la capacidad de dominio del periodista de el plural, pero el caso es que allí se depositó una bengala en una caja de cartón, para provocar humo. Un bonito humo de color naranja. Nadie destruyó nada con bengalas, nadie emprendió una ofensiva con bengalas, nadie acometió con bengalas...
Continuando con su palabrería, dice lo siguiente el señor periodista: "En el transcurso de la protesta se emplearon bengalas, por lo que fueron avisados los bomberos. Al llegar al lugar vieron que no había fuego y regresaron a su base. De nuevo fueron avisados una hora después porque había humo dentro del edificio.". Ya no diré nada más acerca de lo ya dicho con respecto a su uso del número, sino que diré acerca de los bomberos. Los bomberos llegaron por un supuesto aviso de bomba, según  dijeron a los que estaban cerca de ellos cuando bajaron del camión. Bajaron todos del camion y se quedaron aproximadamente cuatro o cinco minutos con la gente, fuera del camión y acompañando en alguna que otra "consigna". Se metieron en el camión y regresaron por donde volvieron. Y no volvieron una hora después.
Siguen con lo siguiente: "Un grupo de estos manifestantes consiguió traspasar la puerta del portal del inmueble y subió hasta el entresuelo. Introdujeron contenedores de basura en el portal, emplearon bengalas y bolsas de basura para plantar fuego en la puerta, que fue reventada, saltando los embellecedores y quedando libres dos huecos." Esto es un "what the fuck" en toda regla. No "consiguieron traspasar" nada, abrieron la puerta desde un telefonillo. No se subió al entresuelo, se limitaron al portal, y (vuelve a las bengalas) no se prendió fuego al portal, y mucho menos se empleó ninguna de las técnicas de pirotecnia mencionadas. La puerta está intacta, y se puede ver, ya que es el portal 64 de la calle del Progreso.
"También reventaron algunos cristales de la oficina, que da a la fachada principal, y le lanzaron numerosos huevos." Se reventó un cristal, con un adoquín envuelto en papel higiénico, y todo hay que decirlo, con una estupenda y abrumadora puntería. Pero fue uno. Uno, no algunos. Vuelta a lo mismo, al gran uso del número gramatical por parte de nuestro venerado reportero. Y si, con los huevos que se lanzaron yo me hacía un revuelto que me duraba tres días.
Siguiendo con el fabuloso artículo, y ahora viene una de las partes que mas me gustan; "Cuando la unidad de bomberos llegó por segunda vez, los responsables del partido ya habían apagado el fuego de la bengala utilizando extintores." La unidad de bomberos nunca llegó esa segunda vez, ya que no hubo ningún fuego de ninguna bengala (volvemos a las bengalas, a este tío le gustan). Y por el amor de Diox, quien se cree que los "responsables del partido" saliesen a la calle? Dando la cara? Arriesgándo su integridad física? Alguien sinceramente podría creerlo? Pero si cuando se empezó a hacer ruido con cacerolas y silbidos, bajaron las cortinillas que tienen en las ventanucas a modo de "no estamos aqui"...
Y por último, pero no por ello menos excitante; "El vicepresidente de la Diputación de Ourense y portavoz del PP en el Concello de la ciudad de As Burgas, Rosendo Fernández, se encontraba nervioso en el interior de la sede a primera hora de la noche. Explicó que fue avisado del ataque y de inmediato se puso en contacto con el subdelegado del Gobierno, Roberto Castro. Hasta la calle Progreso se desplazaron unidades de las policías nacional y local. Fue preciso cortar el tráfico en el tramo de esta avenida desde la glorieta de San Rosendo hasta la de Concepción Arenal, desviando la circulación por la calle Concejo. Rosendo Fernández explicó que cuando llegó escuchó a la sede insultos y manifiesta que lo pusieron a caldo los indignados. Nervioso y preocupado, comentaba que la sede del PP parecía un campo de batalla, con la puerta rota y los cristales reventados. Acompañaban a Fernández otros responsables del partido y personal de la sede. A las diez de la noche el olor en la oficina era intenso a quemado."
Nadie ha visto salir ni entrar al susodicho Rosendo Fernández, la policia local cortó la calle en la glorieta frente al palacio de justicia, pero no se acercaron por alli, a la policia nacional no se le vio el pelo, y si alli dentro olía a quemado, sería que se estaban montando una sardiñada con el dinero público o algo similar, porque sino no lo entiendo, causas ajenas a la obra.
Y esto es señores, lo que ha pasado.

D&D Intro

En un pequeño pueblo de trabajadores de la madera y el acero llamado Everlund, protegido por paladines de la orden de Heironeous, donde aparentemente nunca pasa nada, salvo pequeños y aislados asaltos de gnolls de las cavernas del norte, está a punto de sucederse un encuentro que marcará un antes y un después en la historia de las tierras de Faerûn.

Tres días anteriores a los sucesos que aqui se empiezan a narrar, los protagonistas de esta historia recibieron unas notificaciones anonimas citandoles en "El pollo marinero", una taberna local, mas bien cochambrosa y poco cuidada. Los que la regentaban eran un par de gnomos con mala fama, se les achacaban actos de tráfico de metales preciosos y varias cosas más, pero no hay nada demostrado. La taberna tiene aproximadamente unos trece metros de largo y cinco de ancho, la barra tiene reflejos de aceite, pero parece que a los bebedores locales no les importa demasiado y siguen centrados en sus jarras de algo que parece cerveza y ladrando sus hazañas del día. A lo largo del local se disponen barriles con tablas encima a modo de mesas y taburetes, en su mayoría cojos, ocupados por humanos, enanos y semiorcos en su mayoría gritando, riendo y alzando sus jarras rebosantes de espumosa cerveza.

En lo referido a las cartas anteriormente citadas, cada uno de los protagonistas la recibió bajo la puerta de su casa, sellada y sin firmar. Los manuscritos decían así: "Te conozco, tanto a ti como a tus posibles compañeros y os necesito. Si quieres saber para qué, acude a El pollo Marinero en tres días, a media tarde, sientate en la ultima mesa de la fila derecha. Allí habrá más personas (espero). Vete encapotado. No hables hasta que yo empiece a hablar, enseguida me distinguirás. Todo esfuerzo tiene su recompensa, y te aseguro que merece la pena."
Y parece que fue convincente. A media tarde llegaron cuatro figuras encapuchadas, cada uno con su túnica, ninguna era igual, pero todas se parecían. Eran las típicas túnicas con capucha que se venden en la tienda del viejo Marshu, el semielfo sastre. Todas tenían algo especial, y si las comprabas por encargo te las personalizaba a tu gusto, eso si, pagando un pequeño extra.

Las cuatro figuras se sentaron alrededor de la mesa, ninguno consumió nada y se les notaba tensos. Entre las capuchas y la luz tenue de esa zona, no se reconocían las caras entre ellos. Pasó el tiempo, hasta que un humano, de aproximadamente cincuenta años de edad se aproximo a la mesa, seguido por el gnomo del bar, que traía cinco jarras llenas de algo así como hidromiel. El humano se sentó y el gnomo dejó cada jarra enfrente de cada uno de ellos. Se dirigió al humano antes de volver a la barra y le dijo -"Suerte colega!" y se retiró.
El humano, con barba y pelo anaranjado, tenía un par de cicatrices disimuladas por la barba en la zona de la mejilla, iba vestido con una túnica blanca adornada con bordados dorados y azules, de complexión fuerte (o al menos eso se podía deducir por la túnica), se sentó. Las cuatro figuras giraron la cabeza encapuchada hacia él, parecían no perder ni un solo movimiento del hombre. El humano comenzó a hablar: -"No os quiteis las capuchas todavía. Mi nombre es Griim, soy uno de los clerigos supremos de la orden de Pelor -señalandose al broche que tenía en su pecho, con forma de Sol- y acudo a vosotros, aventureros ya que necesitamos vuestra ayuda para una misión secreta. Se trata de recuperar un objeto que nos pertenece, pero no pueden relacionarnos a los de la orden con ello. Después de años y años descifrando los manuscritos de los antiguos días hemos descubierto la existencia y posición de una reliquia que incrementaría nuestro poder y nos ayudaría en nuestra lucha contra la mayoría de nuestros enemigos, enemigos comunes al bien y al equilibrio de nuestra tierra. Por eso si aceptais, se os proveería de un equipo básico y algo de oro para el viaje que emprendereis. En cuanto a la recompensa, no puedo deciros qué será, pero si que os diré una cosa; saldréis de esta vida, de trabajo diario y de monotonía. Visitareis lugares, conocereis gente y llegareis a ser conocidos. ¡Decid adiós a esto y comenzad una nueva vida, peligrosa, sí; pero llena de emoción y aventuras, llegareis a la gloria, a la riqueza y los bardos cantaran vuestras hazañas!. Esto solo es el principio, pero tendreis futuro... -se hizo un silencio localizado en la mesa, mientras el bullicio del resto de la taberna seguía, incluso iba en aumento conforme a las jarras de cerveza circulaban, nadie les prestaba atención-. Dejo que lo penseis. Podeis iros anonimamente y no sabré quien se ha ido, ya que no habeis venido todos a los que cité. Pero si os quedais, os garantizo gloria si conseguís sobrevivir."





 De qué va esto? Es un inicio de la tipica partida de D&D (Dungeons & Dragons), un harto famoso juego de rol de mesa, y mi intención es jugar, tanto física como internetmente. Quien se anime a jugar por aqui, solo tiene que dejarme un comentario diciendome que quiere ser uno de esos cuatro y dandome los datos basicos de su personaje; Nombre, raza, edad, deidad, alineación... De las estadisticas me encargo yo con los dados. Y medida que la historia avanza, me vais dejando en un comentario las forma de actuar de vuestro personaje a medida que va avanzando la historia. Si la gente se anima, los pjs irán actuando conforme a los dados, de forma estricta. Sino, usaré los dados a mi manera y antojo.
Espero que alguien se anime, y estoy pensando que la forma mas comoda para contactar conmigo es vía Tuenti, así que aquellos que esteis interesados, agredadme, o mandadme un privado o lo que veais. Antón Fernández Díaz.

Que la fuerza os acompañe.

El pulular del perro

Apple es una marca sumamente cara. Ellos lo atribuyen a que usan una calidad de materiales y una tecnología que ni la NASA, pero es anonadante como un perro y un cojín pueden tirar por tierra estas afirmaciones, y me explico: La tarde se me dispuso tranquila, eran las cuatro y nos sentamos en el sofá a reposar la comida. Cada uno con su portátil; leyendo, viendo chorradas, esas cosas, y dase la feliz casualidad de que tengo un Macbook. Para quien no lo sepa, en Apple son tan innovadores que el conector de corriente es imantado.
Los minutos pasaban y el entretenimiento iba en aumento, llegando a niveles altísimos, over 9000. En un momento de excitación máxima, el perro se levantó de su siesta sobre el suelo de la cocina para continuar con su ardua tarea sobre la alfombra, cosa que desbarató mi entretenimiento, me lo cortó de cuajo, me lo pasó por pasapurés y se lo dio a las moscas. El perro pisó el cable del conector de corriente, y a causa de una ley física muy sencilla la innovación del imán dejó de ser tan genial para pasar a ser motivo de cabreo. Asi varias veces. Por otra parte, el cojin se encargó de sacar a relucir sus cualidades endotérmicas y pasó que la mierda esta se me puso a 85º C y se montó una sauna de condesadores y plaquitas de silicio. Todas muy felices, sauna gratis.


Si te tomas un fruto con espinas por fuera y te pinchas la mano te pinchas en vano

Lightsabers in da hood

El otro día en un curso de técnicas de laboratorio que estoy haciendo en la Universidad, promovido por dos profesores integrantes del grupo de investigación Bioscope, nos explicaron cómo funcionaba un aparatito que cuesta tres riñones y medio por cabeza, y básicamente consiste en cristalizar proteínas, bombardearlas con un haz laser para que se rompan y hacerlas volátiles. Una vez rotas, un aspirador las hace pasar por el sensor que las mide. Siento no poder explicároslo mejor, pero la idea es esa. El caso es que cuando vi reiteradas veces la imagen del laser destrozando los tejidos cristalizados, las moleculitas, me planteé la siguiente cuestión:
Veamos, nosotros también somos tejiditos, somos cadenas de moléculas, y eso forman nuestros huesecillos, nuestra carnecilla, nuestras grasillas y nuestras cosas todas. El caso, es que si un laser con poca potencia es capaz de destrozar un grupo de moléculas y separarlas de la aglomeración inicial de moléculas, algo similar supongo que pasará cuando lo ponemos a escala. Sable laser tamaño estándar y cuello de conde Dooku. Es más, dos sables laser. El rollo es que los sables tendrán una potencia bastante más bruta que el haz del aparato del que os hablé y por tanto, romperán tejidos a mayores escalas, ¿no?
Esto viene a que la inspiración se me vino en ese momento y me hizo gracia. Antes, la explicación que le daba era que estaban calientes y que derretían todo lo que a su paso se interponía, como cuando destrozaba la cerradura. En fin, eso, que se aprenden cosas haciendo cursos.

Por otra parte, he aquí la estructura interna del sable, curiosa cuanto menos.

Aquí podéis ver la imagen ampliada.

A ser felices.

El arsénico, nuestro gran amigo

Esto ya hace tiempo que se sabe, pero no se le dio el bombo que debería habersele dado. Resulta que a finales del año pasado las gentecillas de la NASA descubrieron en un laguichuelo to reshulón de California, unos organismos vivos que vivían en aguas toxicas, con un alto contenido en arsénico, y que llegaron a sustituir en la composición del ADN, el arsénico por el fósforo.

Para quien no lo sepa, el arsénico es altamente tóxico para los organismos vivos (para el resto, vaya).

Con esto, a estos señoriños de la NASA se les iluminó la lucecita y dedujeron que no toda la vida tiene que ser como la conocida, con sus carbonos y sus cosas, puede haber vida extraterrestre con composiciones químicas distintas a las de los organismos de este nuestro planetilla. Y no soy ni experto químico (de hecho no tengo perra idea), ni biólogo ni nada así, pero hay cosas que supongo que caen de cajón.

Dudo que Alien o que Predator tuviesen la composición química propia de los organismos terrestres, fijo que tenían Cadmio o Galio en sus cadenas de ADN.

Dejo aquí el artículo para quien lo quiera leer. 

Para quién no, pues que vea el laguito, que es muy bonito y por lo menos la entrada no es inútil del todo.

El lago en cuestión, por si alguien quiere ver más fotos, o leer más cosas, o lo que sea, es el Mono Lake, California.

Animación o actores?

Últimamente veo un porrón de películas. Durante el verano, Ira y yo veiamos una pelicula diaria, y ahora que empieza el curso, cada día del fin de semana, otra. De animación, de dibujos, películas con actores de carne y hueso...

Las que mas nos gustaron, que aunque algunas ya hubiera visto, fueron:

Cómo entrenar a tu dragón

El tema va de un niño vikingo, que es así como un poco espagueti demasiado cocido. Blandiblú, pelo como yo hace unos años, así guapete (como yo a lo largo de mi vida) y bueno, en fin, que de vikingo rudeboy más bien poco. Resulta que su isla recibía intermitentes visitas de dragones. Dragones de muchos tipos. De hecho había un libro, rollo Manual de Monstruos de D&D que te explicaba las características de cada dragón, una frikada. Y toda frikada tiene un friki que la lea. El tipico niño gordito que se las sabía todas... más majo él...

El caso, que estos dragoncitos se dedicaban a mangarles a los pobres vikingos sus ganados y sus cosas de vikingos. El caso es que allí, en Isla Mema (así venía a llamarse la isla) la valía de un vikingo se medía por los dragones killeados, eso acumulaba XP y subían de lvl y esas coisas. El pobre crío, Hipo, no mató a ningún dragón nunca. Y llegó a convertirse en el más aclamado del pueblo, y sin matar a ningún dragón. Si no viste la película, y quieres saber cómo éste señor hizo, dale aquí.

Le tengo cariño también a esta pelicula, porque estuvo siempre muy presente en nuestra relación, desde el principio. Los personajillos se parecen más o menos físicamente a nosotros e incluso la actitud, también un poco. Además, que también, no sé, es algo más, vinculante, y porque si. Es bestial.

Y esperamos por la segunda parte, por cierto.

Saw (I-VII)

Bueno, otra saga que vimos fue la archiconocida de Saw. Un señor, enfermo de cáncer, decide poner en marcha su propia terapia para que gente que no aprecia del todo su vida ni cada segundo que tiene de existencia, se replantee su existencia y las gana de vivir. Sus métodos son poco ortodoxos, pero quien consigue acabar la terapia, aprecia... vaya si aprecia. Es bastante explicita en cuando a sus métodos, pero merece la pena.

Enredados

Es una película divertida. Es la historia de Rapunzel, pero en animación. La película es muy buena, quiero decir, la calidad de la animación es bastante brutal, y por otra parte, me gustó y le cogí cariño porque clava bastante los escabrosos inicios que tuvimos Ira y yo. De la historia, no hay mucho que decir, lo curioso son las actitudes de los personajes, que los cambiaron un poco para que la película no fuese solamente ñoña, sino que tuviese su gracia. Además hay ciertos personajillos que animan bastante el rollo.

El señor de los anillos

La aventura de Frodo y sus amiguitos en su viaje de camino a la destrucción del Anillo de Poder. Cierto es, que recortaron hasta de donde no se podía recortar, para meter cada libro en cuatro horas de película, y se saltaron la mitad de las cosas que pasaban, pero aun así, es sin duda la mejor película que he visto. Y tiene unos efectos brutales para ser de hace diez años. Hay películas de las que me parece absurdo decir de qué van, ya que los que podáis leer esto, por cojones las visteis. Y sino venga a verlas, o a leer, o a lo que sea. Pero ya, coño.

Podría hablaros de muchas, muchas más, pero se hace pesado y tampoco se trata de eso. Pero sí que una más me aguantáis.

Shrek

El típico ogro verde, de los cuentos. Malo como el solo, huraño y  despiadado asesino. De él va la película  En realidad no es tan malo, ni tan huraño, ni siquiera tan asesino. Este señor lleva una vida de soltero, en una ciénaga en el bosque, y un día la realeza vino a tocarle los cojones. A partir de ahí, y con un asno y un gatete con botas como compañeros, se dedican a vivir bucólicas aventuras en el bosque en las que también participan personajes de otros cuentos típicos, y junto a su ogra, Fiona, tiene tres ogritos, muy majos y muy feos. En todas las películas, algo le pasa, y hasta el ultimisimo segundo, no consigue solucionarlo. Tiene un puntazo, en la cuarta, hay un guiño a Orgrimmar. Absolutamente recomendable la saga, si. Y por cierto, esperando por Shrek 5, también.

Y ya está, por hoy es más que suficiente. Yo debo estar incubando algo, que no me encuentro del todo bien, tengo moquillo y sudo sinsentido.

Sean felices.

Tatuajillos

Voy a ver si le empiezo a dar vidilla a esto. Me leeis tres personas pero es lo que hay, a quien le importe bien, y a quien no pues también, este es un mundo feliz. El caso, que definitivamente me he decidido, voy a tatuarme.
Y a mucha gente puede parecerle una tontería, o en plan "pf, yo ya lo he hecho" o "pf, te crees blogger?" o algo así, pero no sé, a mi me hace ilusión. Me tatuaré el hombro izquierdo, con la inscripción del anillo único (el tatuador va a sufrir un poco), y dentro "May it be" y un 7. 
Algo así:

En fin, ya está. Aun me falta un poco, tengo que ahorrar y esas cosas, pero en cuanto tenga dinerillo será para eso. Dinerillo ahorrado.

No creo que sea el único que me haga, tengo pendiente un Darth Vader en el gemelo, y alguna que otra cosilla por ahí. Y sin more, despidiéndome me hallo. Seeeeed feliiiiiiices.

Me cago en la puta verga

Es que si, qué mala hostia todo.

Hoy solo voy a soltar mierda, paso de redactar nada que os pueda parecer divertido. Esto es un popurrí de los últimos días en mi vida. Un día de estos plantearos ser yo, tiene su guasa.
Resulta que para empezar, en la vida de un melenudo pre-ingeniero, las cosas son muy difíciles y arduas, incluso para un caballero andante o para un elfo mago que hace "chirimitas" sería difícil aguantar a los gilipollas de los servicios públicos. No de los urinarios públicos, sino de servicios, rollo Administración, Policía, Correos, Bancos y ese largo etcétera. También he de aclarar que no todos son malos, pero tengo mala suerte y los que me tocan a mi son unos putos capullos.

Tu, eres una persona feliz, vale? Partamos de esa base. Esa base de mierda. Pues eso, eres feliz, se te impone. Pero eres feliz. Es como las ecuaciones con factor integrante, que a las pobres se les impone ser exactas, pero no, son de factor integrante. Bien, pues como persona feliz, haces un pedido online a una página web que ya va de eso, va de que tu entras, te estafan, aceptas la estafa y te mandan a casa la mierda que te estafaron.

 Vale. Entre medias, está Correos. Correos son los que se encargan de estafarte cobrándote un precio abusivo, que parece que el puto pedido va en clase Business ("Bisnes" según el nivel medio de inglés español) y bueno, vale. Al menos el precio incluye que te lo envíen a casa, a la puerta de tu puta casa de mierda. A la puerta. Bien, y que además, si no estás, pueh te dejan un aviso in tha buzón.

Bien. Es divertido que esperes, no sé, dos semanas por el pedido estafa ese que va en clase Bisnes y no te llegue nunca. Tú, preocupado de a ver si te estafaron mas de lo que creías, llamas a Correos, a preguntar por el pedido. Llamas y te dicen con voz de retromongol que "esas consultas no se pueden hacer por teléfono, que solo se responden en la oficina", y te cuelgan. Ah, que bien, cerda hija de puta, así te atragantes con el tampón. (El de la tinta para sellar envíos, no hay que ser mala persona). Te resignas. Pero eres a five-peseta-coin y decides volver a llamar. Te responde otra persona y te dice que tu pedido lleva ahí desde sabe dios cuanto, que a qué esperas para ir a recogerlo. Coges, te pateas medio kilómetro y llegas a la puta oficina postal. Alli explicas que eres la persona que acabas de llamar, te identificas, dices todo lo que tienes que decir, peeeeeeeeeeero no tienes DNI. Lo perdiste. Vale. Te mandan a la mierda, que no hay otra opción, o DNI o GTFO. Pues GTFO, y vas a la policía, tres kilómetros mas al sur. En comisaría te encuentras con una choninazi reconvertida que se subió a la parra y claaaaaaaaaaro, te habla con voz de superioridad, tratándote de usted, diciéndote que tienes que tener cita previa, 10'5€ y fotos tamaño carnet.

 Sales otra vez de comisaría, vas al puto banco a sacar pelas.

 Las sacas, un billete de 20. Foto-matón. Sólo admite billetes de 5 y 10. Te cagas en tus putos muertos. Vuelves y pides cambio. Te salvan la vida, o eso creen ellos, y te lo dan. Vuelves, haces las fotos, no te gusta como sales. Llegas a comisaría y pides cita. Te la dan para el momento. No entiendes nada. El caso, te dan cita, llegas junto al señor. Un señor que se sacó unas oposiciones para hacerle deeneises al a gente, y se aburre. Te pone que tienes un año menos, pero no te enteras hasta que llegas a tu casa.
Bueno, ya tienes tu puto DNI de mierda, ya estás oficialmente identificado, y te diriges a correos, muy felizmente. A por tu pedido. Una vez allí te la lían, porque llegaron dos paquetes para ti, y tu solo quieres uno. Hijos de puta, he pagado dos gastos de envío, no me toquéis la polla. Después de pelear un ratete, te vuelves para tu casa, ya tienes tu pedido.

Pero ni hoja de reclamaciones ni nada, aquí nadie protesta, aquí nadie se queja. Después teneis que leer esta puta mierda.
Aaaaaaaaain que duro es todo.

Edit: Esto no solo me pasó a mi, en plan forever alone. Le paso a Ira, y yo estaba de acompañante espectante, pero soy yo el que os lo narra, que ella es una vaguna D: